مين ده؟

من أهم الأسباب الى خلتنى عملت البلوج ده إنى أتكلم عن الحاجات الى فجأتنى فى عالم الزواج و الأمومة  خصوصا الحاجات الى محدش بيتكلم فيها قبل الجواز, لكن أنا شايفة إنه نعرف الوحش ونستعد له أحسن ما نبقى على عمانا ونفاجأ بحاجات عجيبة وعنصر المفاجأة نفسه يزود المشكلة...و قصة إنهاردة أفضل مثال على ذلك...

لما أختى ولدت بالسلامة (قبل ما انا أتجوز بمدة) وجات البيت مع بنوتتها الجميلة, حسيت على طول بمشاعر أمومة قوية ناحية الكائن الصغير الجميل ده, مبدئيا حسيت إنها أجمل طفلة فى العالم, و إنها لحمى ودمى و إنى عاوزة أكسر الدنيا بس هى ما تتجرحش لحظة...ولقيت نفسى بتخيل اللحظة دى فى المستقبل حيث إحنا قاعدين فى الصالون و فيه شاب مأسوف على أمره سولت له نفسه إنه يجرؤ يطلب إيدها, و إحنا قاعدين "نزغرله" كلنا بمنتهى الكراهية وكلى قناعة إنه وغد يستحق الرجم لأنه طبعا مش حايعرف يقدر النعمة الى هو فيها!

عشان كدة...توقعت بشكل أتوماتيكى إن إذا كانت مشاعرى كدة لبنت أختى أمال ححس بإيه ناحية إبنى لما أشوفه بقة!!!

ولا حاجة!

لما جابهولوى فى المستشفى ومحستش بحاجة ساعتها قلت عشان المخدر والتعب والذى منه...بس بعد ما رجعنا البيت...متغيرش أى شىء! فضلت أبص على الكائن الصغير العجيب ده بدهشة وفكرة واحدة فى راسى...مين ده و أهله سابوه عندنا ليه؟؟؟

وأصابنى الذهول لما لاقيت جوزى فرحان بيه و ماما بتقول إنه حلو و كلهم فرحانين بيه ونفسهم يشيلوه!!!!! واضح إن أنا مش طبيعية و الأرجح إنى مصابة بمرض نفسى عنيف, فى واحدة فى الدنيا ماتحسش بالحب الجارف ناحية طفلها لما تشوفه؟؟؟؟ طب ده أنا كنت صاحية لما خرجوه منى, وقربوه من وشى أول ما إتولد عشان يكون أول وش يشوفه هو وشى أنا...دى لحظة سحرية تستحق إنى أحس بترابط عنيف مع إبنى؟؟؟؟ طب أنا محتاجة أدخل مصحة طيب؟ حعيش على أدوية مثلا ولا حالتى ميؤس منها؟؟؟ الحقيقة الإحساس ده زاد مع مرور الأيام (إحساسى إنى فيا حاجة غلط مش إحساسى بإبنى!) ولذهولى الشديد إنه مع مرور الأيام مبدأتش أحس بالحب ناحيته خالص!!!!!

فيما بعد عرفت معلومات مهمة جدا ياريتنى عرفتها قبل كدة, طلع إنه كتير جدا من الأمهات مش بتحس بأى حاجة ناحية الطفل (خصوصا الأول) وبالذات لو كانت تجربة الولادة صعبة و صادمة على الأم!

وده شىء طبيعى ومش مرض نفسى ولا حاجة وبيلعب فيه الهرمونات دور اساسى و كبير بالطبع, و إنه مع الصبر و مرور بعض الوقت بيتحسن الوضع شوية شوية لحد ما تيجى اللحظة الى تحس فيها لأم بالمشاعر الطبيعية ناحية طفلها.

اللحظة دى فى حالتى أنا كانت تقريبا مع وصول إبنى لعمر أربع شهور تقريبا... وساعتها حسيت إنه أجمل طفل فى الدنيا و أنه لحمى ودمى ...الخ الخ الخ

مرحبا بك فى عالم الأمومة الساحر!

الجملة المستفزة دى كانت على غلاف كتيب صغير مصحوبة بصورة اكثر استفزازا لأم بتبتسم (معرفش على إيه) لطفل بيبتسم ( هو الآخر على إيه حد يفهمنى!) ... الكتيب نفسه (المستفز برضه) كان جاى مع علبة من شركة من الشركات الكبيرة فى مجال منتجات الأطفال (مش عاوزة أقول جنسون &جونسون عشان مايبقاش إعلان! ) علبة فيها كل الحاجات الى بتلزم بيبى جديد... الهدية اللطيفة دى جات لنا بعد ما ولدت إبنى حبيبى بإسبوعين تقريبا...

عشان تتخيلوا و تفهموا ايه المستفذ فى الموضوع إسمحولى أرجع بيكم لورا بتاع إسبوعين كدة ...

أيوة ليوم ولادة إبنى حبيبى...الحقيقة إنى كنت متصورة (سذاجة برضه) إن فى عصر الفنتو ثانية و القرن الواحد و العشرين, و مع حوالى بتاع تلات أرباع الكرة الأرضية بيولدوا كل ثانية تقريبا فإن موضوع الولادة ده الى بيحصل منذ قديم الأذل مفروض يكون أسهل حاجة فى الدنيا! فى الأفلام بيسرخولهم شوية كدة و خلاص...

عشان كدة يوم الولادة بثقة طلبت من الدكتورة إنى مخدش مخدر! ليه المخاطرة خلينا طبيعى... الدكتورة الحقيقة ضحكت جامد كـأنها سمعت أحلى نكتة من زمان قوى... وقالتلى حنبقى نشوف الكلام ده!...

بعد 12 ساعة طلق...!!!  إستسلمت للأمر الواقع و قررت آخد مخدر!

 إحساس ملهوش ذى و الواحدة قاعدة فى العذاب 12 ساعة و عمالة أسمع كل شوية واحدة بتسرخ سرختين و بعدين صوت بيبى بيعيط!!! الحقيقة معرفش كام واحدة ولدت اليوم ده بس حوالى كدة كل ستات عمَان مثلا!...

الدكتورة قالت انى مش حاولد قبل الساعة 12 بليل... لكن الممرضات قرروا يساعدونى و بالتالى ولدت الساعة 9؟؟؟؟؟

نوع المخدر الى أخدته ( حقنة الظهر لو تعرفوها) خلانى صاحية وواعية للى بيحصل لكن بدون إحساس بالألم... وبالتالى كنت صاحية وواعية و الدكتورة بعد الولادة مقضية ساعتين بتحاول تنقذ ما أفسده ...الممرضات...جميل قوى إنى أكون صاحية و شايفة الدكتورة و هى بتزعق فيهم و تقولهم منكم لله بهدلتوها أوقف النزيف من فين ولا فين؟؟؟

و الأجمل لما تكون الدكتور متغطية دم لكعانها و الغرفة بقيت تشبة تماما فيلم saw  الشهير... و الأحلى و الأحلى منظر الممرضات الى وشهم أصفر وواقفين ورا الدكتورة مرعوبين!!!!

الحقيقة أنا ماكنتش حاسة بالألم فمكنتش فاهمة هما زعلانين ليه كدة؟ لكن عرفت "قوى" لما روحت البيت تانى يوم و طبعا إنتهى مفعول المخدر تماما!!!! بيقولوا إن الوالدة طبيعى مفروض إسبوع أو عشر تيام بالكتير تكون طبيعية و عايشة حياتها بشكل عادى جدا!!!! فى حالتى أنا أخدت شهر ونص عشان أعرف أقعد أساسا!!!

الظريف بقة (كأن ده ماكنش كفاية) إن الجرح مش أكبر مشاكلى!!! أنا كنت فاكرة (ساذجة بقة) إن الرضاعة شىء طبيعى مفروض الجسم متوقعه و بقاله 9 شهور بيستعد ليه؟؟؟ صح مش كدة؟؟؟ لأ مش كدة, طلع إن الرضاعة مش شىء طبيعى و مش بيحصل بسهولة و إن كل أم واجهت الآم كتيرة فى الرضاعة... لكن المفروض إنه فى أغلب الأحوال بياخد الموضوع بتاع 10 تيام كدة ويبقى أحسن... طبعا فى حالتى أنا فضلت الصعوبات طول ما أنا برضع ( ومن هنا بقترح تصفيق حار إنى مستسلمتش و فضلت أرضع إبنى لحد ماهو بطل من نفسه عند عمر سبع شهور!)

نرجع بقة لنقطة البداية... إسبوعين عدوا والرضاعة مش بتبقى أسهل و الجرح مش بيبقى أسهل و بما إن الى أنا فيه معرفش حد غيرى مر بشبه فمعنديش فكرة حخرج منه إمتى ده إن خرجت أساسا!!!! وفى وسط كل ده أشوف الكتيب المستفز ده!

واضح جدا إن الى عمل الكتيب ده لا أم ولا شاف أمهات...لو كان شاف كان كتب على الكتيب جملة تانية خالص:

"مرحبا بك فى عالم مرعب الأن...لكنه سيصبح ساحرا عمل قريب..اه والله! "

بس بجد أنا ميين؟

 إكتشفت إنى دخلت شمال للب الموضوع من غير ما تعرفوا أساسا أنا مين؟

برضه مش غلط تعرفوا مين الى بتتكلموا معاه, أنا ياسادة و يا سيدات ياكرام فتاة..إمرأة...معرفش الى يريحكوا بقة.. عمرى دلوقتى 31 و حتم 32 الشهر ده إن شاءا لله...

طول عمرى وأنا حياتى هى الرسم ولحد ما بقيت أم وأنا كنت بالنسبة للجميع الفنانة,لكن الأمومة غيرت كل حاجة و خلتنى دلوقتى بستعمل موهبة تانية عندى من زمان لكن ما كانتش على الوش ذى دلوقتى الا وهى لغتى الإنجليزية الى نمَتها على مر السنين, دلوقتى بستعملها فى قراءة وترجمة مقالات عن الأمومة عشان تساعدنى فى تربية إبنى و بنتى...وأساعد بيها أمهات تانيين...

أنا مصرية تماما قلبا و قالبا ولكن زوجى الحبيب مش مصرى خالص...أردنى... وطبعا ده شىء غريب...طب ليه إتجوزت أردنى و جت إذاى؟

الغرابة مش بس إختلاف جنسيتنا كمان إذاى إتقابلنا...

أنا و زوجى أصدقاء على النت من 13 سنة!!!! و صداقتنا لم تكن بهدف التعارف الجدى و الرومانسية الجدية والكلام ده... موضوع إختلاف الجنسية ده خلانا مفكرناش فى بعض بشكل رومانسى طول السنين دى...يمكن يصعب على الكثيرين تصديق ذلك, ويمكن كتير برضه يعتبرونى منحلة خلقيا مثلا...لكن من 13 سنة النت كانت مكان مختلف جدا, كان ممكن الواحدة تدخل بأمان لأى "غرقة محادثة" وتقابل ناس محترمة و تتكلم معاهم بإحترام...إييييييييه أيام...المهم, على مدار 13 سنة تبادلنا الإيميلات على فترات متباعدة ولعبنا فى حياة بعض دور "صاحب الظل الطويل" لو كان ليكوا فى الكارتون ذى حالاتى حتعرفوا قصدى, ولو مالكوش متزعلوش, يعنى كنا بنتكتب لبعض عن حياتنا و نأخد رأى بعض فى المشاكل الى محيرانا, نهنى بعض فى عيد العمال...كدة يعنى

لمدة 13 سنة كل واحد فينا عايش حياته, دراسة وتقدم وظيفى و إرتباطات فاشلة (فى حالتى أنا)... وبعدين من سنتين فكرنا...إلا صحيح إحنا إذاى نعرف بعض العمر ده كله من غير منشوف بعض أو حتى نسمع صوت بعض فى التيليفون... فقررنا نتقابل!...

و قد كان...حاسيب لخيالكم ردة فعل أهلى...(الحمد لله إنى لسة عايشة!)

العبرة من القصة إنه كل شىء بيحصل لسبب وفى النهاية كل قضاء ربنا خير, لولا  العلاقات الفاشلة الى مرت عليا فى حياتى, وما ترتب عليها من آلم نفسى و تحمل هجوم المجتمع عليا لأنى أنا البنت فأكيد أنا السبب فى الفشل..مكنش أهلى ممكن يفكروا يوافقوا على فارس أحلامى سابقا وزوجى لاحقا و أبو ولادى حاليا.

يعنى إيه إمرآة ناجحة؟؟؟

السؤال ده طبعا ليه بلايين الأجابات, كل واحد و أولوياته بقة!

أنا عن نفسى,كان عندى صورة واضحة و محددة جدا للست الناجحة.

بس قمت قلت أعمل بلوج!

أخيرا شوية وقت لوحدى! إبنى نام...وجوزى نام أهوه, و بنتى الى لسه جوايا....لأ مش نايمة دى نازلة ضرب فيا... أنا متأكدة إنها بتحاول 

تحفر بطنى و تطلع من نصها!

الكل نايم و الساعة حوالى 12 بليل, وأنا مش جايلى نوم...طب أعمل إيه..أعمل إيه...بس قمت قلت أعمل بلوج! إشمعنى؟ والله فى الواقع و فى الحقيقة فيه سبب مهم...إنى أشارك ذكرياتى المهمة و الحلوة مع...مش عارفة مع مين, مش عارفة إذا حد حيقرأ الكلام ده ولا لأ, بس حتى لو محدش أقراه, يمكن فى يوم من ذات الأيام ولادى يقروه, ويمروا بتجربة قلما مر بيها حد ( على حد علمى) الا وهى إنهم يتعرفوا على مامتهم الإنسانة, بكل عيوبها , أخطائها, خصوصا و هى بتستكشف ذلك العالم المجهول الجديد المسمى عالم الجواز والأمومة العجيب. بس أنا ظنى إنه ممكن حد يقرا الكلام ده غيرهم...حد يكون ذى حالاتى, ذى حالاتى إذاى؟ ذى ما أنا كاتبة فى ال about بتاع البلوج...

أنا فعلا حاسة إن حياتى هى حياة سندريلا ,لأنى ذيها عشت أحلم بأمير الأحلام والحمد الله بعد عناء و تعب لقيته آخيرا, وإتحقق الحلم. و خدنى الأمير لمملكته. طب و بعدين؟؟؟؟ أهو أنا دلوقتى فى مرحلة البعدين دى, بعد تتر النهاية مابينزل بيحصل إيه؟ الى إكتشفته إن الحياة بعد التتر, و بالذات بعد الحصول على لقب الأمومة مليانة أحداث يمكن أكثر تشويقا و إثارة من قبل! بس مش عارفة ليه سايبنها وماسكين فى ماقبل بإعتبار إن الحياة بعد الأمومة سهلة و متوقعة مثلا؟؟؟؟ أى حد ذى حالاتى عارف إنه أكييييييييييييييييييييييييييد لأ....

عشان كدة قلت أعمل blog عشان نتكلم فى الحياة المليانة بالأحداث, يمكن واحدة يتقراها تلاقى نفسها فيها. تحس إنها فضفضت شوية و يمكن حتى كمان تستفيد منه, ماهو مش كله رغى عنى فى الهوا و خلاص. أهى تجارب مرت عليا و غيرت كل حاجة فى حياتى, و يمكن يكون فى حد هنا أو هنا بيمر أو مر أو حيمر بنفس الشىء

لأنى فعلا إقتنعت إن الأمومة مش أمومة وبس,,,لأ دى أمومة طاغية!

إيه رأيكم؟ أكمل ولا بلاش؟